Ces derniers temps, vous êtes particulièrement sensible à la notion de tolérance ou plus exactement à son contraire. Au départ, vos sujets d’étude étaient essentiellement vos parents et beaux-parents, avec un focus particulier sur les spécimen de sexe masculin. De votre père qui, en vieillissant devient de plus en plus misanthrope (les cons plus que jamais peuplent la terre au point que l’adjectif vaut désormais pour l’être humain) à votre beau-père qui s’arc boute sur des dysfonctionnements d’importance : « QUI a ouvert le tiroir et ne l’a pas refermé ? ». L’un et l’autre étant des personnages, votre étude est restée relativement superficielle se bornant à imaginer des mash up de dialogues, relativement poussés, du genre « quel est le Con qui n’a pas refermé le tiroir ? »
Mais dernièrement, vous avez pu constater que, corollairement à vos premières rides, l’intolérance vous guettait également. En général et au sein de votre propre foyer. Vous vous êtes surprise à devenir très critique sur un mode assez proche de la génération du dessus. Le premier constat qui s’est imposé est que le « Qui ? » est finalement une formule de politesse. Dans le sens où quand vous dîtes « Qui a joué à la console jusqu’à 2 heures du mat et a laissé trainer ses chaussettes ? » vous connaissez évidemment la réponse puisque Loulou et Louloute dorment généralement à une heure aussi avancée et ne chaussent pas du 40. Le mode interrogatif n’étant finalement qu’un moyen d’éviter l’attaque frontale.
Attaque frontale, qui après 5 ans de mariage, devient beaucoup plus fréquente. Et il faut bien avouer que les clichés vous guettent, le premier d’entre tous étant la tendance à considérer que le problème du tiroir vient forcément de l’Autre et que vous êtes aussi blanche qu’une colombe passée à la craie. Ne pas reconnaitre vos torts est devenu votre sport national sachant que, dans le même temps, vous excellez dans le passage de Darling au détecteur de défauts. En même temps, soyons clairs, vous êtes quasi parfaite, le « quasi » étant justifié par des broutilles comme ne jamais ouvrir l’opercule des bouteilles de lait en entier tout en sachant que Darling s’énervera que le morceau d’aluminium empêche de revisser le bouchon. Et que vous recommencerez certainement la fois d’après puisque vous êtes presque aussi têtue que de mauvaise foi.
Pour autant, vous savez que si les gens s’épousent pour un ou deux détails, ils se séparent à peu près pour les mêmes raisons. C’est-à-dire globalement aucune, à part ces petits rien qui deviennent facilement des petits tout, des tiroirs remplis d’opercules d’aluminium. Après l’euphorie des mariages, l’hystérie des naissances, les gens autour de vous se séparent beaucoup ces derniers temps. Rien à voir avec vous si ce n’est le miroir qu’ils renvoient, un miroir par définition réfléchissant et, qu’on le veuille ou non, qui oblige à réfléchir. En l’occurrence à réfléchir au fait qu’il y a une certaine malhonnêteté intellectuelle à scruter l’Autre dans ce qu’il peut avoir d’agaçant si vous n’avez pas, au préalable, fait l’état des lieux complet de ce qui vous rend horripilante.
C’est ce à quoi vous vous êtes attachée dans le cadre de votre étude sur l’intolérance et force est de constater que ce n’est pas un appartement que vous avez mais un palace tant le détecteur de défauts finalement appliqué à vous-même ne cesse de bipper. Au point que, pour échapper à ce bruit désagréable, vous ne rêvez plus que d’une chose : vous pelotonner dans un tiroir avec Darling, ses chaussettes et vos bouteilles de lait. Sachant que, finalement, vous vous contrefoutez de savoir s’il est ouvert ou fermé, ce putain de tiroir. Ce qui compte c’est que vous y êtes drôlement bien. En fait.
